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【老鸡汤】是不是不想和老婆说话?--婚姻失语症

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超级分享官 发表于 2024-6-27 09:07:22 | 显示全部楼层

【老鸡汤】是不是不想和老婆说话?--婚姻失语症

【老鸡汤】是不是不想和老婆说话?--婚姻失语症

婚姻失语症(Marital Silence Syndrome)是指夫妻双方在婚姻关系中由于各种原因,逐渐失去沟通交流的意愿和能力,最终导致感情疏离、关系紧张的一种现象。

不同于短暂的争吵后的冷战,婚姻失语症通常表现为长期的、系统性的沉默,双方在日常生活中缺乏有效的互动和交流。

婚姻失语症的成因 :

1、角色冲突与期待落差
2、情感疏离与习惯化
3、负面沟通模式
4、个体心理问题

婚姻失语症主要表现为以下几个方面:

1. 日常交流减少:夫妻之间的日常对话明显减少,即使面对面相处,也常常无话可说。
2. 情感表达缺失:夫妻之间缺乏情感上的交流和表达,像关心、安慰、赞美等行为逐渐消失。
3. 回避深度对话:对于涉及感情、未来规划等重要话题,夫妻双方往往选择回避,不愿深入讨论。
4. 情绪隔离:夫妻之间即使发生问题和冲突,也不愿意通过沟通解决,情绪逐渐隔离。

应对婚姻失语症的方法 :

1、建立积极的沟通模式
2、培养共同兴趣
3、寻求专业帮助
4、重建情感联系

从无话不说,到无话可说,不会离婚,也不会聊天。一天都说不上几句话,变成了家里最熟悉的陌生人。
这在很多群组里妈咪对先生最大埋怨,谈恋爱时聊天室里可以说个没完,总有说不完的话,哪怕吃了一个不好吃的食物都分享得津津有味,永远不会腻的样子。但婚后话越来越少,聊天内容变得越来越实际,孩子的状况,家里的问题,哪怕早上发个讯息,可以很迟不回复或者不回复,又或者简单回一个“ok”,“好”的字眼。
回到家,各自做自己的事情,刷手机,或者一位在客厅,一位在房间。太太想聊聊天,丈夫心不在焉,“嗯”、“哦”,“k"。这种亲密关系有个字眼很适合用,那就是“婚姻失语症”!
“婚姻失语症”和“丧偶式婚姻”有一些相似的地方,但后者是有伴侣等于没伴侣,但后者“失语”是哪怕对方就在你眼前,却无言以对!这…也…太孤单了。
为什么两个人在一起久了,越来越无话可说呢?如果我说,这情形的演变可能是你割了对方的舌,你会不会不认同?
忘记那里看过一句话大约是那么说的,孤单是明明你就在我面前,却觉得你的心不在这里。独孤并不是身边无人,感觉孤独的最大原因是因为一个人无法与他人交流,对你不再觉得要紧的感受。
而这原因可能是你们一次次的交谈中逐渐演变出的结果。
我记得有一年在台湾上伴侣咨商课程,现场模拟咨商室的处理方式,老师请我扮演太太一角,另外一位是来自台湾的同学饰演我的老公。一上台就来一场即兴演出,由于扮演丈夫的同学一直不开口说话,于是我就开始根据对方的表现做出独演,我对咨商室里的咨商师(老师)埋怨说,自己老公一天屁不打一个,和他说话好像对着海绵一样,完全不给予回应。
听我的抱怨,丈夫继续保持沉默,然后我继续举例子和咨商师说,他有多么的木头,哑巴,比如装修房子购买家具,都是我选款式做决定,问他喜不喜欢,点个头都懒!blah blah blah……扮演哑巴丈夫的继续沉默,咨商师同理我的心情,也企图引丈夫表达自己心情,结果,对方全程都不给回应。
整体过程,我内在的情绪其实给他挑起,差点想跳起来拍他的头。XD
后来,老师请我们回桌,她问这样扮演老公的同学,为什么扮演一位不说话的伴侣,他说有时候说多错多不如不说,而看太太(我)情绪那么激动,更加不想说话,不想吵架。她(我)想怎样就怎样,做什么决定就做什么决定,他没意见。
然后老师问我,面对这样的先生,我的感受如何?我说,他越沉默,我就越生气。^0^
老师再问先生(男同学),你听到太太说到买家具的例子,你其实内心在想什么?丈夫说,“她都做了决定还有什么好说的。”
……当然这只是一个情景演练,但说真的当时那种心情真的很烂,觉得这样的丈夫不用心,不在意,那么生活在一起还有什么意思。
但你们发现吗?情景里的我(太太)是期待先生给予回应和意见的。但这说话的过程为什么会不见了。
这在很多婚姻关系里常出现,比如太太在公司或者夫家受到委屈,和老公诉苦,想寻求安慰,结果老公却和她讲道理,或者要她多体谅老人家,要太太学习如何退让,并说她在那里做得不对不好,应该怎么做才可以解决问题等。
结果太太越听越委屈,心里想:我都那么难过了,你还要教训我,教我怎么做,结果两夫妻就吵了起来。而对一些太太来说,老公的退让就是爱的表现,所以每次吵架太太都要赢,直到老公知道自己说对不起为止,但谁愿意总是说对不起的那一方呢?久而久之,同样的状况再发生,先生都不再说了,对先生来说,如果太太只是要埋怨,而不是要解决问题,或者站在太太这边,那么何必说太多。
本质上,都是在希望对方“听我的”,同期待被理解和支持,而不是真正理解对方想要的聆听,同理对方内在的情绪。
这也是很多夫妻埋怨的,“我想沟通,但对方却用这种态度来敷衍和忽悠我。”
真正有效沟通,其实应该要有“觉知,接纳,尝试,然后鼓励自己,我们要处理的是情绪而不是事件。”
你觉知自己或许不是很会说话的人,但你接纳目前无话可说的状况,尝试制造一个彼此舒服的相处说话方式,同时要提醒自己要先处理的是当下自己的情绪,而不是事情。有时候我们常会因为情绪因素,导致将事情看得很严重,并做出冲动的行为或伤害彼此的话。当冷静下来后,关系变得更加尴尬。
有时候我们会很沮丧,但这不表示亲密关系继续“失语”下去。
如果,如果你只是想抱怨一下,借对方的耳朵倒垃圾,或许一开始你就可以和对方说,“我心情不好,你可以不要给我任何意见或解决方法,就只听我说说话,然后抱抱我说一声“没关系,你很好。”就够了。”
对方听到你的需要,或许他也不需要绞尽脑汁想帮你解决问题,反而吃力不讨好,还被埋怨。
唯有自己自觉内在所需的,或许很多事情就不再是问题,而“婚姻失语症”就不再存在了。

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